Resultados I semifinal de junio y final de mayo y enlace a II semifinal de junio

¡Ya viene! ¡Ya llega! ¡La II Gala de Entrega de los Premios Brandolini está al caer! ¡Con un nuevo Magister Mermis Causa! ¡Con el nombramiento de nuevos Borregos Illuminati! ¡Con nuevos ganadores! ¡Con casinos! ¡Con furcias!

Bueno, lo último no, pero no podíamos dejar pasar la ocasión de decirlo. Pero antes de echar las campanas al vuelo, vamos a ir pasito a pasito, que tenemos aún mucha tela que cortar y no la hemos empezado ni a medir. Comenzons.

I semifinalistas de junio

Hemos vuelto a recuperar niveles de voto. ¡Os echábamos de menos! Cada vez somos más y nos reímos más y estamos más alerta de la basura que hay por todas partes. Difundidla, que al menos la risa está asegurada y reírse mola. Curar no curará, pero mola. Vamos a ver quienes son los agraciados con vuestros votos.

3er puesto: El increíble Hulk vegano por El vegano novato, inventándose cosas absurdas para justificar su religión (348 terachopras):

La sangre vegana es 8 veces más potente combatiendo el cáncer

2º puesto: la inmaculada rebelión, por José Ángel Ramírez, que está a un paso de creerse lo de la paloma (356 terachopras)

Estoy muy preocupado. Mi hermana y mi prima ya no podrán ir a las barricadas en el distribuidor Fabricio Ojeda, ya que el régimen está usando artimañas bajas para incapacitar a las luchadoras. Tienen 4 meses de embarazo y es por culpa de la maldita leche esa que dan en el clap. Asimismo, la leche del clap es elaborada en laboratorios cubanos donde te engendran esperma para que cuando las luchadoras la consuman salgan en estado. Ellas eran estudiantes de buenas calificaciones con un amplio proyecto de vida, no tenían en sus planes ese desastre que les ha mandado el régimen. Ahora para entretenerlas y se la pasen bachaquiando para sobrevivir y dependan del maldito carnet de la patria y no acudan a las barricadas el régimen les hacen esta cochinada. Alerto a todas las luchadoras activas pendientes y no consuman la leche del clap

1er puesto: Vuelo sin motor, por Ángelo Méndez, luchando contra la rotación terrestre corriendo en sentido contrario (372 terachopras):

¿La tierra se está moviendo? Recuerde o sepa que nadie ha probado el movimiento de la tierra, nadie nunca ha sentido los 1674 kilómetros de rotación y el arrastre de la atmósfera. Nadie ha sentido, medido, visto u observado la fuerza centrífuga que esto generaría. La explicación que siempre se recibe es que una vez más la milagrosa pomada gravedad actúa salvándonos. Esta gravedad es más efectiva que Superman. Si no estás de acuerdo con esto es que estás preprogramado para aceptar por fe lo absurdo.

Final de mayo

Y es que además de a estos tres campeones tenemos a un finalista estupentástico y fantabuloso. O algo asín. El finalista del mes de mayo es…

1er puesto: Newton era un embustero, por alguien muy preocupado por entender la física a su manera (358 terachopras):

Si la gravedad no es suficiente como para detener una pequeña corriente desde su fuente hasta su punto más bajo, ¿qué detiene a los océanos al norte del ecuador de vaciarse hacia los océanos al sur del ecuador. La gravedad es una pseudociencia, una teoría que no puede probarse.

II semifinal de junio:

No paramos, así que estamos ya con la II semifinal de junio encima. Es otro compendio de la genialidad del ser humano a la hora de crear bobadicas y memeces. Y es que no pasa semana sin que nos vayamos riendo de una cosa u otra y en la que no salga ningún brujo a esparcir sus métodos supereficaces. Así que ya podéis ir acercándoos a la encuesta y votando, que se nos hace tarde.

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